Film skildrer ofte kærligheden som en malerisk tilstand af evig lykke, men virkeligheden er langt mindre glamourøs.
Vil du være i stand til at besvare disse spørgsmål? / foto depositphotos.com
Intimitet i et forhold kan ikke reduceres til ét aspekt, for det er ikke kun lidenskab, kommunikation eller omsorg hver for sig, men en kombination af alt sammen. Først da er der mellem partnerne en dyb følelse af kendskab til hinanden.
Som psykolog Mark Travers forklarer i en klumme i Psychology Today, kaldte den anerkendte parforholdsforsker John Gottman det indre rum, hvor viden om en partners ønsker, frygt, drømme og erfaringer er lagret, for et “kærlighedskort”. Jo mere præcist dette “kort” er, jo stærkere er forholdet som regel.
Psykologer identificerer to vigtige spørgsmål, som partnere i et sundt forhold let bør kunne besvare. Ærlige og præcise svar indikerer følelsesmæssig intimitet, uden hvilken ægte kærlighed ikke fungerer:
1. Hvad er vigtigst for min partner lige nu?
Det handler ikke om generelle udsagn som “hun vil have en succesfuld karriere” eller “han værdsætter familien”. Spørgsmålet handler om din partners virkelige liv: Hvad er vigtigt for ham eller hende lige nu? Ved du, hvad der optager deres tanker lige nu – en svær periode på arbejdet, en ny hobby, en sund vane, frygt, bekymringer, et indre vendepunkt?
Det er også vigtigt, at svaret ikke er permanent – det ændrer sig med livet. Engang var det vigtigste at blive færdig med universitetet, og et par år senere var det at få børn, stabilisere indkomsten eller genvinde sin frihed og individitet.
Par, der holder sammen i årevis, er dygtige til at holde styr på disse ændringer. Ifølge en undersøgelse foretaget af magasinet Emotion er folk trods alt mere åbne over for komplekse følelser og ærlige samtaler, når de føler, at deres partner er oprigtigt opmærksom og interesseret.
Læs også:
2. Hvad er min partners største sårbarhed?
Alle har deres egne smertepunkter – frygt, usikkerhed, traumatiske oplevelser, psykiske problemer eller triggere. I et tæt forhold dukker de uundgåeligt op, og hvordan de bliver mødt af partneren, afgør niveauet af tillid.
Forskning i Psychiatric Qterly tyder på, at mennesker med høj psykologisk sårbarhed er mere tilbøjelige til at være utilfredse med deres forhold, ikke på grund af sårbarheden i sig selv, men på grund af, hvordan de håndterer deres oplevelser, og hvor støttende deres partner er. At ignorere en andens svagheder gør ikke en person “perfekt”, men kan i stedet få problemerne til at vokse, så de begynder at ødelægge forholdet.
En partner, der tidligere er blevet forladt, vil reagere smerteligt på manglende opmærksomhed, og en person, der tidligere har været økonomisk ustabil, kan blive nervøs, når der tales om penge. At være opmærksom på disse ting løser dem ikke automatisk, men det giver dig mulighed for at handle mere forsigtigt og forståeligt.
Travers skriver, at par, der kan svare ærligt på disse to spørgsmål, er mere tilbøjelige til allerede at have haft vanskelige samtaler, men er kommet stærkere ud af dem. Det betyder, at det er sikkert at være åben i et forhold – og at denne åbenhed er blevet værdsat.
Som en påmindelse har forskning tidligere vist, at ethvert stabilt forhold holdes sammen af mindst tre vigtige ingredienser.
